执着于文字的人.更容易选择 逃避。

逃避是青春的冢，等待是禁锢的坟，柔情是温柔的殇。----------左伊始                                        左伊始，右拥爱。

  习惯了一个人，听着再好听的歌曲，心里也是倍感寂寞，习惯了这种一个人的寂寞，不需要你陪

   有时候真的很想任性一把，放弃那些不该有的想法原谅彼此。没有顾及的扑到你怀里。可你却总是在那举重投足中给我沉重的一击，哪怕是一句不要走，我都会奋不顾身毫无羁旅的陪在你身边。这是看看自己，到底是天真还是傻?才能如此日复一日的默默承受着你所谓的爱。我的爱就给你那么多，你也就践踏了那么多 。
    我从来都是为生活感叹而感叹，为生活而生活。有因有果。让这些该做的必然的灵感渐渐走远，停驻了一些时间也想了想，该伤感的是我们写出来的造作出来的，忘不了的是我们，绝情不了的也是我们。

我们是新生的90年代，追寻一切激情，追寻一切信仰，追寻一切时尚——非主流。
　　我们是虚伪的90年代，学会了作践，学会了不堪，其实我们根本不懂什么是爱情，不懂分离，不懂痛 苦。
　　我们这是在用自己不洞悉的文字，来倾诉自己的经历。
　　其实，我们就是我们。
致
　　我最虚伪的青春，最亵渎的文字，咬不清书中的悲欢离合，蹿写一篇篇被玷污的稿纸，可惜我不懂年华。
　　带着iPod的耳机，软软的白色耳塞呆在衣前，望着一直朝思暮想的都市，冷笑一句，真不是人的生活
　　我讨厌满城的脏乱，更不喜欢人群中的多看一眼，我只要自己，只爱自己，这才是最孤傲的我。
　　在流暮中我才知道，我是伊始。那个从来都没有改变的伊始。
青春谱写的乐章，以我们的年代无法谱写。让这么优美的旋律玷染，实在于心不馁。

我们这一部分的90后，渐渐淡简单化了。
　　阐释现在的我们，不要批斥，不要责怪。
　　桎梏，流殇，璃茉，直到信念的巅峰我们才会深知曾经的我们多么愚蠢，
　　曾经的昂头挺胸，不屑一顾的对如今的社会给予耻笑，
　　曾经的鸿鹄之志，没有理睬的被如今的社会给予辱笑，
　　我们还是孩子，一直将游戏玩于鼓掌，却在多余的虚罅中玩弄于他人的鼓掌。
　　我们还是孩子，一直在狗眼看人低，却在狗眼看人低的社会中被嘲笑下来。
　　我们一直在孤单，一直在防备，不知道什么叫做寂寥，什么叫做青春，什么叫做逃避。
　　我们其实一直在逃避。

                                   -----------------逃避是青春的冢

思念比回忆更痛苦
我总是一个人说想你，一个人说爱你，一个人去没有你的地方旅行，一个人走陌生的路，一个人看着昏黄的路灯发呆，一个人看着深夜的星星数寂寞，一个人听着曾经你最爱的歌曲，一个人忍受着她们对我的不满。一个人有一个人，日复一日的一个人去承受那些最初的坚持。现在，我一个人想彻底忘记你，一个人安静 

  在渐渐空虚的日子，我们在时间的长河中，缓缓发现在我们身边的人都变了。不是我们敏感，而是周围的一切都引起了我们的的注意，包括那些平常的事，让我们不得不敏感。

 我们都虚伪了。在一片喧嚣的大街上，在此独立招牌。我们是新生的90后高喊这个属于我们的年代。

我不懂拼命，不懂学习，不懂青春，不懂人生。但却在漫漫地岁月中，渐渐略知皮毛。

感觉有时候是人一生中最痛恨的。因为会感觉后会有后悔，会有无助，会有哭泣，会有萎靡，直至催使你濒入疯狂的巅峰。
到那时候再说，其实，我就是一个傻子。也没有在能体谅你了。

我从来都是为生活感叹而感叹，为生活而生活。有因有果。让这些该做的必然的灵感渐渐走远，停驻了一些时间也想了想，该伤感的是我们写出来的造作出来的，忘不了的是我们，绝情不了的也是我们。

我让自己徘徊的脚步踩碎了自己美好的明天？
 或许该静静。
 或许这世界，只有朦朦胧胧才是真。

为了博取别人的同情而自残更或许是因为爱情本身

易是寒冷吞噬掉知觉。在漫漫黑夜，周道如砥的漆黑大道，那些在川流不息的车辆在路灯熠熠发亮的微小光圈，正好映在了我们的童年。亦是如你，如我，迷恋的再遗忘。反复无常。忘了哪种不悦，忘了哪种忡忧。只是黯然的等待静默的消逝。凝望着期盼着星穹之中的星星。淡抹中，星星也稀疏了，我们也无奈了。

仿佛另一个世界。历经周遭，成长，重蹈覆徹。循规蹈矩，已成了逆定理。而你的一生。必定经历。

生活总要有一些人，天天伤心，天天快乐，天天无奈，天天悔恨，如此反复的走马观花中，我哽咽着，这世上，没有谁必须是谁的另一半。也没有谁规定我必须去忘记一个人。其实，爱情本没有幸福，刚开始尝试的人多了，也便成了幸福，其实，幸福本没有悲伤，只是总想得到幸福的人变多了，适得其反就成了悲伤。

我居然害怕了。想到万千世界的情爱，都在亟待的进行。望着那些伤了心的人，眸里噙满了泪水。如果不爱了，那我是该难过，还是哭泣？如果拒绝了，我是该后悔，还是该挽回？湮没后，是该逆光还是迎光。

看着他的时候，心里涌现出一种伤痛。也许是经时间的打磨，再次遇见我们都很难表达内心想说的话。很想你，就能让我欣喜若狂一整个晚上。为了看我，还要来回赶晚班的飞机，你在离开我的时候，为什么我还是那么难受呢？就像你从来都没有出现在我身旁一样。那样的不真实。 

缭乱红尘风姿娆，倾国一笑我为妖
妖妃倾城不倾国，独为伊人站楼台。
惹来桃花绯绯冕，只爱他人不爱花。

有时候理智叫我们做一些清醒正确的事，可感情偏偏逆道而行
 反反复复，深深情情，含情脉脉的甜言蜜语。迎来的都是轻描淡写而又冠冕堂皇的假话。你说你爱我，你说你爱我？我每时每刻都在这句话？  你说你爱我？可我为什么从来没有感觉到呢？

那些漫长而又深沉的夜中，我忘却不了曾有一个少年跟我抢遥控器，玩石头剪刀布。用一点小可爱和小妩媚换取他对我的退让。他离开之后，身边的世界仿佛没有了行走下去的动力，一个人茫茫然然的走在街上想象着，前方会会出现他的身影，抬起那双纤瘦的手对我说道“我回来了”闭上眼仿佛又能闻到薰衣草的香气

想说的话欲言又止不知从何说起，想问的事停留在嘴边吞下单纯，想看的人离我很近却又不敢靠近，想爱的心犹豫不决纠结挣扎了好久，想动的脚，走一步退一步呆呆傻傻来回打转，想抬的胳膊不协调的摇摆不定，想望的眼停滞在旧心酸前倾诉那漆黑的夜。此刻，我深爱的人正在哭泣，你叫我如何是好？

 我似乎可以明白每一个人都会说出最精辟和真实的话语哪怕是不文明的语言都会让人感触颇深.至少他曽爱过,曽恨过,曽努力尝试过,曽伤心绝望过,曽感受过,曽心疼过,也曾笑过哭过.我们的人生总有相似的雷同时光,

小说中的苦悲情节，电影中的悲欢离合，我们看着他们分分合合，由幸福到离别，途中也替他们擦泪伤感，也提他们愤懑不平。但我们一直是这部小说，这部剧的旁观者。只能眼睁睁看着最伤的人，忍受着有话不能说的痛。看着他们悲欢，又离合。或许，只有解释不清，懵懵懂懂的爱恨纠缠才能使我们长大

 看着他们自己也惘然了.小时候曾经想过突然会有一个白马王子,可以包容我的一切.长大了之后,对身边那些涌上来的人根本瞧不上,只觉得王子他还没到.静静地,看着自己身边最要好的朋友,跟我诉说她最爱的人,最讨厌的人,她的初恋情人。不知道是不是那些话进了我的心中,我只是觉得原来我对这个世界一直很挑剔.

 不是自己的遭遇太过倒霉,只是都要有这种经历.道理不全是人教会的,有些真谛，需要用真心去领教,不体验,怎知冷暖?

彼此都说，童年可爱真挚的回忆永远定格在最美。等流年迁徙再经检阅，世态更加炎凉之后，回忆变成了讽刺又无奈的玩笑。我们停不住，只能抬起头来挺胸大步往前走，路有多长悔恨就有多长，茫然间再回首，才发现那些回忆依旧无比可爱，只是一路走来自己变了，跟着世界改变了。

我们停不住，只能抬起头来挺胸大步往前走，路有多长悔恨就有多长，茫然间再回首，才发现太多人太多事的走马观花，敷衍式的尴尬微笑，依旧风华卓昀，只是一路走来世态炎凉，跟着这个世界一起改变了。

你若即若离而迫不及待的离开.你一起消失的那些肺腑之言,暗自顾影自怜.你走之后那些流言蜚语我不曾在乎.如今自己步入这亢长无眠的夜,以后再也不会有这样深沉的夜让我再次安定.仔细的思考我们之间的问题，没有了争执和吵闹,没有了可以大动干戈的琐事来影响我.微抚后,才想为什么我们没有这样安静的爱呢?

 有些来不及我们都在慷慨万千,有些不经意我们都在瞬息万变,我们都在赶,想急匆匆走进幸福.我们受过的那些尘封在流年的啃噬和伤虐,殊不知,你和我,他和她是在赶谁的时间?到头来,只能落寞而又凄美的去契合自己所应的.我们都在赶,都以为加快速度.最后,赶忙中那些真谛和沧桑的挚情已悄然岁入静默中.

牵强还是不甘，我居然徘徊了好一阵。突然间回眸惊醒，那个常常熟悉的温暖，常有而不在意的场景。渐渐淡了，又幻化成一阵影像镌刻在我的心上，里面那些人物他们替我爱，替我幸福，替我忧伤，替我孤单，替我绝望，替我逃避。让我好有了一个掩藏内心的借口，他们经历的，我也经历过。爱越深伤太多。

 等爱时，才知。那些对于我们爱情起到警惕的句子，是那么真实那么让人难受。但那个时候，我们已经停不下来了， 也伤了，也痛了，直到最后一幕，才缓过心来，这一切变化的很快，爱的很慢，转过身明白，那些耽美忧伤的句子是结局的终曲，而那些恬谧温柔的告白则是结局的序曲，这场爱，必会分离。

你选择了一条我们向往又不敢走的路，你勇敢且又无畏的直走，身边那么多的关怀始终没能让你停下，我知道，你的路孤独凄美，我的路平淡无味。你的路激情澎湃，我的路洒落天际。你的路熠熠生辉，我的路茫然成梦。

她从头到尾都知道，她一直我们彼此相爱。没有可能在一起，你说一开始是你错了，为什么不是我提前遇到你。知道吗？我想即使我提早遇到你，我们也不会爱的很久，我宁愿那个只会自己走自己路的无所依靠的小孩，你给的依靠不知道什么时候会变成想念，一直的去繁衍，让我明天都会想起你的承诺。
 
你让我明白，如果打从心里就不爱一个人。那么绝对不要去轻易给他承诺我爱你。这句话，对别人说的次数多了在对我说让我觉得很虚伪。我宁愿你说你恨我，我会很开心。因为至少这个恨这是为我一个人而说，不是再去给其他女孩子的“甜言蜜语”。

我爱她.多么简单的一句话.                              
尽管知道实情的人,和她都明白你不爱她.
你爱的是另一个少女.可你依然不愿意提起她.

亲爱的，习惯一个人久了。你才出现，我会觉得自己很没有依靠感，会失去对你那份遥不可及的卑微爱情。

不要在和我说那些虚无缥缈的话了,好不好?你让我等了,我就等了.你让我不要再一个人,我就努力让心去住进另一个人.终于我想彻底忘记你,你一句话也没说的回来了,让我接着等你.你说我们到底是应该还不是不应该,这一切会不会来的太措手不及?让我迷惘,我爱的那个人还是你吗?

没有节奏的播放,会不会变混乱.会不会让自己捂起耳朵,拒绝倾听?
我一直这样做着梦,桌子上手机的轻微震动,让我清醒下来.             
 "我现在很幸福,你找到那个属于的你的幸福和理想勒马?"笑了笑，撇撇嘴角，没有回复。

 当我再次路过我们曾经走过的地方,曾经的咖啡厅的装潢已经变得更新耀耀生辉,我仿佛又看见你和我坐在那里漫无边际的开怀大笑,我心一紧疯狂的跑进咖啡厅,跑到我们常坐的位子,用手摸摸你的脸,一伸手你的幻影都不再了.我失望的走出去,掏出零钱买了一个气球,我拽着这个气球很久很久...最后我还是看着它缓缓上升...

手机那一头会心的笑了，正在行往的气球幸福了。                                                        
   "宥，我的幸福便是一直在追逐，一只在体验和品味。这便是我的理想。"                               
  ======================                  她还是没变,还是依旧那么追风。

其实我们的一生，并不缺乏幸福。然而为什么我们总是只对经历过的痛苦记忆犹新，而总是不自觉就忽视了那些虽然微小但是毕竟存在过的幸福呢。

我想用力的看清已在视线中模糊的世界，用意志去控制思想，可我看到的还是你在人群中疯狂的寻觅着我，让我痛则其身，你看见我，疾步跑过来，“我爱你”你把我一并拥进怀里，那个力道很深，很柔，为什么现在才说我爱你呢？

 我总以为他是个孩子他还是要磕磕绊绊的，他还是需要失望时给个依靠和温暖的，他还是可以跟我撒娇的弟弟，可是我都想错了。一切都是我自己的想法，他已经长大了不是孩子了我以为自己很成熟了因为我走在他前面可是冥冥中没想到，也是个孩童。在别人的旅途中我们都是志同道合的人可是我却拿别人当孩子看。

有的时候耳机里面没音乐，但是我总觉得带上的话别人以为你完全听不到。他们有什么话 我就听着，全当听不见。因为有些人对你好的你要记住 对你不好的你也要记住
而且有的时候也可以去装作看不见一个人，别人叫我我就会装作没听见。因为他们认为我听不到。所以肆无忌惮的说些什么。

 更或许她并有想要改变自己 只是想要控制自己不去想他 可是不知不觉中行动言语已经在改变了。

是不是真的苦尽甘来，吃着碗里的萝卜青菜才能明白。生活就是这样时不时咸又淡。配着一瓶酱油拌饭能知道我们以前是那么的纯洁无瑕，在现实上滚了一圈变成浑身发亮的物体，在众人的目光下骄傲的转了一圈又一圈。停下的时候，人散了。带着嘲笑散了。我笑了，带着不甘笑的。眼前，萝卜青菜还是依旧那样搭配

 我始终无法想象，自己停下来安静一阵过后。本来那些不可能的变成了可能。我都不敢想，现实超过了我狭隘的思想，直扣我身边的人，让我静静在一旁看着她们。他们爱了，伤了，又爱了又伤了。反反复复温习平仄的爱情。被刺激的无法平静下来。我们还是个孩子，我们还只是个孩子。为什么一定要过早的去理解爱

爱了，伤了。又爱了又伤了。如此反复练习，只因为你没有强大到可以去保护自己。

 跑了那么久，心也累了。我知道我期盼的永远不会得到。就像你站在我面前却还是那么温柔一样。我现在很希望可以下雪，如果下雪的话就可以从那个起点遗忘掉。我推开你的手，不想再多一秒留恋。既然不可能，那就不要在彼此靠近了。哪怕是一个眼神，我都再也承受不起了。你说找一个人爱把，我哭着说，很难。

对不起。我不会给你任何关于我一定的留恋。哪怕是一句安慰，因为对你而言，那就是毒药，会渐渐上瘾。

 害怕的永远会在你最不想发生的时候后发生，到时候用执拗来反抗，可到来受伤的还是自己

有些人一旦错过了就再也回不了了。我一直这样坚信着，假使你和他不在一起了，不要随随便便找另一个男人，不要去一个人在外边歇斯底里的喝酒，而是怎样都要走出自己的人生。不要随便去接受一个人或一个女人哪怕是对你很重要的人，因为自己根本就没有信心去选择长大，所以哪怕是自己承担痛苦也会拒绝成长

现在才明白，你当时的左右为难和我当时的明智选择都是理所当然的。爱一个人不是错，不爱一个人更不是错。我选择退出三人的纠结，不是因为不爱你。而是那时候对于小小的我来说就明白了，爱不是占有而是拥有。既然你爱我，那我还有什么不能满足的呢？她需要你，我有你这一句话就够了。

 流泪是一个人心痛的方式，不要太过明目张胆的去说我哭了。因为我一点都不会感觉到你的坚强，坚强的人是不会让别人知道她哭了，她不会故意在人的面前流泪。那些不坚强的人，故作假态，可怜兮兮的人，可能会有人同情你。但请你记住，这种戏是演给别人看得，迟早有一天你会站在另一个地方看你曾经的戏。

 想想才知道，爱和不爱又如何。曾经年少无知的希望你给我一个依靠，你给了。可是那仅仅只是个依靠。不是爱情。才知道我要的不只是依靠，也包括爱情。

几年后的重新相遇才让我明白，如今的他和现在的他不论消失了多长时间，他的一举一动依然吸引着我让我心悸。我几十年如一日的过，为的就是可以在他面前过的更好，要让他彻头彻尾的后悔。可是到头来他过得依然像以前那样幸福。不是是否看见我，忘记我。最痛心的是，你没有比爱我的时候更爱她。

太过用力去表白会让对方觉得你非他不可。让对方觉得你爱他比他爱你还要多一点，而结局的输赢也会很显而易见。爱情不是用在一起的时间来衡量。十年的感情也可以如一日，变成陌生人。一日的感情可以如十年，变成亲爱的人。爱与不爱在一念差，恨与不恨也在一念差。选择才是自己最后的安适。爱他，不是留恋

用不了太多的话去推开他，每说一句对于我来说都是无形的致命伤。我们的感情别人不懂，别人的感情我们不懂。我等了你十年，十年中我可以寻觅另一个人跟我长相厮守，可我没有那么做，我用了十年去让自己后悔，让自己遗忘，让自己等待。等那一句话，等到你的时候，你对我说等我吧。我真的累了累到不敢爱了

终于有点理解那些人。                                                    
低着头大口吃着饭，眼泪止不住的掉进碗里。        
吃着吃着 又狠狠的狼吞虎咽   眼泪大颗大颗的
不知道什么时候 该哭的时候不哭不该哭的时候拼命掉眼泪。
 这顿饭吃的好难好痛。

原来没有了你之后，我的心整个就空了。看什么都觉得好单调。空虚感是那么的强烈。我在你离开之前抢先说要好好照顾自己，而你低下头亲吻了我的脸颊，对不起，我爱你。 我们都知道啊，互相是彼此相爱，哪怕会很幸苦。狠下心下了最终的决定，我会忘了你的，哪怕忘不掉也会尝试着不在你身边。

我的心都贴上创可贴了可痛苦却没有减少。谁还敢来揭下来，让我的痛苦溢出来，流淌在身体的每一处，切肤的感觉到肝肠寸断。我们也不是不爱也不是不希望是不可以在一起。不被允许的，即使那么多年来你给我带来的依赖，我愿为你舍弃一切，你说让我舍弃你我怎么做得到？或许我们的爱就这样寄于溪上付之东流

人总是总是贪婪，总是总是优柔寡断。总是相信在信念的巅峰会有一丝黎明，总是会有人对那不抱有任何一丝奢望，因为我们是疯人。

当我看着我爱的人和他爱的人走过我的身边，你知道，此时最痛苦的是什么吗？ 不是他没爱过我，不是我曾经放弃过他。而是我用陌生的身体以一种无所谓的姿态又略带想说不能说的心情，凝望着他们。我们之间的隔阂，令我伤及肺腑是，我永远不可能介入他们，只能观赏，就连一个当第三者的机会都没有。

你说你只给了她一个小小的愿望。就是一辈子陪着她。你给予了她一辈子的幸福，却来不及顾虑我的悲伤。哪怕是一句关怀，我都会觉得人生的尽头不再是轻烟。而你微笑的面容，极浅极淡，逐渐隐末在日落後的群岚。那些你和我曾经历过的，恍然如梦，亦如流水，一去不返了，我虽然不泣离别，但却尽诉终殇

我原本那么相信的一个人，会给予我幸福的人。就在我不知不觉中消失了。昔日的甜言蜜语，都变成了她人的。我看着你们十指相扣，独自暗叹，即使她没有我漂亮，但你比起我更爱的是她。他们告诉我，祝福就好。我却总躲在黑暗后面不曾抛头露面。我懦弱的逃避害怕面对这样的现实。我所希望的一切，你给了她

原先有一个人，对你冷冰冰，爱搭不理可你还是一直爱着他。每一回聊天你给他发10句他还你一个字，并且那还是出于礼貌。就连他自己都暗示你你该放弃了吧？你却不放手，直到他找到另一半的时候。过了几个月你鼓起勇气重新去和他聊天，他却是一句话给你回两句，强烈的感受到他变了却不是因为你心理明显痛了

我害怕自己下一秒错过了你，我就像一个孩子，懵懵懂懂只想让你再多问我一句，多关怀一些，多安慰一些。

忘与不忘只在一念差，想与不想只在一念差，爱与不爱只在一念差，在于不在见与不见你我都已明白

在也看不起悲伤了，因为伤不起了。总想着，能简简单单的活着。不用为了什么悲凄孤美的爱情吟河独唱。我很恨自己博爱的习惯，强迫着自己不要死心塌地的爱上一个，羡慕崇拜着那些见一个爱一个的人。纵使他们花心，我也总觉得不爱上一个人是最幸福的事。毕竟爱不上一个人就不用一直去注视着关心着痛苦着。

心里哽咽着那句隐没在群岚后的誓言窝在心里重复着了几百遍我所希望的一切你一定会给我。就这样一句再简单不过的话语让我颠沛流离的度过了漫长的一个世纪听着你在电话里的声音是什么让我们走得那么远，明明相爱过明明舍不得过却还要让彼此的身体倔强的不要去触摸停在了永远的边境上以前曾属于我们的幸福

原来思念远比回忆还要更痛苦。他们总说我经历的戏太多了，本身的存在就是一个忧伤的标本。为什么不可以为自己而活，我释然的回答他们，因为以前那个让我为自己而活的人消失了，因此我期盼的每一个人都不会给我太多的情感。我总是后知后觉的爱上一个人，我总说我的戏再多，也舍不得抛弃他给的配角。

如果有一天，天空下着大雨，有一个女生在街道上淋着雨慢慢走，不用怀疑，那一定会是我。其实雨伞就在我的包里，而我不想把它从那段感情抽出来， 淋得越透，我就越会明白什么是至死不渝的天荒地老。

看到这张照片就想起了，那个时候我是个固执的孩子不让你拍我，可是你还是偷偷拍了就在那个秋天在那个地点我们还很快乐。我看着那些美丽的风景开怀大笑靠在你厚实的肩膀上，“呐呐，我想一辈子就这样靠着你。”“呐呐我想一辈子只拍你”两个人就这样幸福的望着天，再想起，我们没有遵守那时的异想天开。

希望在这样的冬天，有你的怀抱温暖我的手心希望有这样的冬天，有你在身边会对我无限安慰，即使天气会变冷，但被你牵着的手永远不会冰凉因为你用你最真心的心捂着，所以它永远不会凉忘了经历了多少的冬天我习惯了没有你替我捂手，习惯了没有你独自走在昏暗灯光吓得夜晚所以，等你回来的时候请握紧我的手

你说，今后不要在晚上一个人外出，至少叫上点朋友。外边很危险。我说，但我现在有你，所以我什么都不怕。我们的背影和真挚的感情就这么在灯光的照射下映在他笔挺的肩膀上。他说，太晚了我们该回家了。我就一把被他拥进怀里，厚实的臂膀还有熟悉的味道，过了一会儿握住他的手说，欢迎回来。“嗯回来了”

你永远都不会明白，有时候到伤心尽头你会觉得有些人有些事，从一开始就没有发生自己也不会那么痛那么难受。即使有些时候是梦幻的，彼此都希望没有遇到过对方。因为遇到，因为关心 所以更累。你可以选择不相信的我的话，因为你没有经历过，而我切肤的感受过。

很安静惬意的说着，不会永远的永远，不会曾经的曾经。过往的流年中心里总是怀揣着忐忑。我总怀念着不该忘记的，不想着身边该留恋的。夏天的味道，淡淡的薰衣草，我会记住那依旧帅气的完美少年。他曾给我留下了最美好的，曾对我说过那些肉麻的话语。那是只有我才能让他甜言蜜语的，现在的她，羡慕不起

你说这是一个诱人沉醉的黄昏，你说这一切都不会来得太快。听着你的声音心安静下来。你总是能让我平静下来总是能让我安心我对你的爱和痛一起并存着。怀念我们曾勾勒出的幸福的轮廓。我一直都在心痛着你一直在隐藏着。不是忘记不了你，是痛苦还记得你，越是痛苦越是清晰的记着时间冲淡不走你我的微妙情感

谢谢你放弃了我，谢谢你不再爱我了。以后的路上，请你不要再看见我有意无意的回头看一眼。请你不要在深夜中想念我的名字和回忆。请你不要再说你一辈子都不会忘记我，不要再说你以为的一切了。因为我不敢深爱你。成为了我爱的人会比爱我的人更辛苦，以后的世界找一个你可以依靠的，不要再说非我不可了。

我可以遇见你不在多愁善感。我可以承诺你不再为你歌唱。我可以承担你永远不能承担的错。我可以让我们永远停留在幸福的边境。我可以说的或是做的都是为了你。你为什么不愿回头呢你用你少年式的冷漠回答了我你的世界里不会再会有我。而我为什么却又一再的尽诉终殇。真的或许我们就算在一起了也不会幸福。

总要有一个拿命爱的你的人，总有一个你拿命去爱的人。只是两个人的位置对调了一下，一个痛的要死，一个伤得要死。活在生与死之间，爱不透，忘不彻。

我们都一样，生长
我们都一样，忧伤
我们都一样，青春
我们都一样，命运